Las Bingueras

- Ay, por Dios por Dios, qué repelús. ¿Y dices que tenía la cabeza de su marido en la fresquera?
- Eso contaban. Nadie supo nunca la verdad, pero aquello fue la comidilla del barrio esa temporada. Yo cada vez que entraba en la cocina me santiguaba y todo, de la aprensión, no te digo más. Echame otro dedo de anís, anda.
- Jesús, mira que me has contado veces esta historia, pero me sigue poniendo la carne de gallina. Si no me hubiera ido a vivir al extranjero me habría acabado enterando de todos los detalles, menuda soy yo.
- Menuda.
- Chica, si es que no sé cómo no indagásteis más.
- Es que los guardias nunca dieron cuenta, se la llevaron un día y nos dejaron a todos con dos palmos de narices sin saber lo que había pasado. Ay, Jesús.
- (suspiro)
- ¿Y dices que aquel pretendiente que tenías al final te salió rana?
- No me hables, no me hables que menudo disgusto. Figúrate que despues de regalarme flores día sí y día no, de llevarme al teatro, a la boite, de tratarme como una reina, un día llego y me lo encuentro haciéndose carantoñas con el mozo del hotel. ya me extrañaba a mí que nunca hubiera intentado propasarse, pero chica, ya ves, yo encantada de que un galán me besara la mano sin intentar nada más. Ahora, que del grito que le pegué se tiene que estar acordando todavía. Menuda soy yo.
- Menuda. Ahora, que yo me veo en una así y soy capaz de estrangularlo.
- Gaises, los llaman ahora. Ya ves.
- Gays, cateta.
- Gais, juláis, a mí que me cuentas. Un pájaro de cuidado, eso es lo que era. Lo único que quería era tener una tapadera para que su padre no le desheredara. Mucho restaurante francés y mucho regalarme perfumes. Oye, y ¿no has vuelto a saber de Tinín?
- Calla, calla, ni mentarlo. Menos mal que el Padre Sebastián consintió en anular el matrimonio por no consumado, que si no, a estas alturas todavía estaría casada con un fantasma. Me contaron que se fue a hacer las Américas con su querindonga. Le tenía que haber tocado un Titanic.
- Anda, chica, que vaya suerte hemos tenido con los hombres.
- Ya ves, y aquí estamos, más solas que la una, recomidas por dentro... y vírgenes! a nuestra edad!
- Bueno, habla por tí, rica.
- ... Pero ¿qué me dices? No me seas cuentista, si me dijiste que despues del pájaro no volviste a tener pretendientes, y desde que volviste yo no te he visto pelando la pava nunca.
- Ay chica, nunca te he contado...espera que me sirva un poco más de anís, qué sofocos me están entrando, es que allí las mujeres eran muy modernas, y un día la señora de la casa me enseñó un aparato que ella usaba cuando el marido se iba en viaje de negocios. Y como me veía tan sola y alelada, me regaló uno para que me entretuviera. Un bingo de esos, como te cuento. Bueno, se decía dildo, pero a mí no se me quedaba el nombre. Ay, Piluca, no sabes los buenos ratos que me ha hecho pasar, tenía todo lo bueno de un hombre sin tener que aguantarlo. ¿Pero qué haces santiguándote? Relájate que vas a volcar. Ya sabía yo que te ibas a escandalizar.
- Ay Jacinta, es que ...yo también tengo un bingo.
- ¡¡¡Por Cristobal Colón!!!
- Qué fatiga, chica, a mis años. Es que ya sabes que una de mis alumnas de ganchillo tiene montada una tienda de esas de sexichow, y un día se puso a preguntarme la muy descarada si yo seguía teniendo relaciones a mis años. Y cuando le conté que yo estaba nueva, me vino un dia con el aparato. Yo le dije, digo "pero usted quien se cree que soy, pervertida!!", pero hija, me cameló de tal modo que al final...
- ¿Al final qué?
- Pues nada, que al final no hay noche que no lo use.
- Jesús, María y José, Piluca, y yo pensando que era una viciosa, y resulta que somos dos las que vamos a ir derechitas al infierno.
- Quita, quita, seguro que no estamos haciendo nada malo. ¿Otra copita?
- Uff, qué mareo. Venga, la última. ¡¡¡Por el bingo!! Ay, que me parto de risa, que me da la tos, ja ja ja ja, que yo ya no estoy para estas juergas....ay....
- (suspiro)
- ¿Sabes?
- ¿Qué?
- Siempre he pensado que esos hoyuelos que te salen al reirte son encantadores.
- Si, venga, ahora ponme colorada, como si no tuviera bastante con el licor.
- En serio. Siempre has sido muy atractiva. Cuando estaba lejos y recibía tus cartas, las leía escuchando tu voz. Recordaba tus manos tan hábiles para las labores, y tu cuello tan largo, y cómo olías el día que me abrazaste en la estación para despedirme. Y los hoyuelos de tus mejillas al sonreir.
- Pues ahora que estoy arrugada como una pasa lo que tengo son más surcos que Nieves Conde, vaya.
- No digas tonterías, has envejecido muy bien. Las dos lo hemos hecho. Seguro que ha sido gracias a nuestros bingos, sin aguantar maridos ni niños que nos tuvieran sometidas.
- O que nos pegaran, como a la Puri, pobrecilla, qué mala suerte tuvo en la vida.
- ¿Sabes?
- ¿Qué?
- Mi bingo se llama Piluca.
- Ay Jesús, Jesús, ay que me da, ay por todos los santos, qué sofoco.
- Cuidado, chica, tú verás cómo acabas volcando la mecedora. Si lo sé no te cuento nada. Olvídalo, por favor, mejor será que me vaya. Suéltame la mano, qué vergüenza, Dios mío. ¡Y deja de mirarme así, que bastante fatiga estoy pasando!
- El mío se llama Jacinta.