ContrAdicción

Que tenía dos carreras y un trabajo bien remunerado en situación de pausa sabática como replanteamiento de objetivos. Que provenía de familia distinguida en la que el esfuerzo y la sencillez eran norma. Que había conocido mundo y vivido experiencias, asistido a fiestas y trabajado como voluntario en comedores sociales. Que hubiera maquillado y hasta inventado algunos datos de mi biografía no pareció importarte demasiado. Valoraste mi ingenio y mis ganas de medrar.Y me seguiste queriendo.

Que adoraba la ópera y entendía de vinos. Que las cocinas más exóticas encontraban acomodo en el paladar. Que había leido libros, visto películas, demostrado el don de la palabra en intensos debates con destacados tertulianos. Que tuviera un cerebro creativo y un espíritu inquieto siempre en busca del talento, de la belleza, de la sabiduría. Que hubiera revestido una mente simple con ropajes deslumbrantes hilvanados con tópicos extraidos de suplementos dominicales o programas de medio pelo y altas ínfulas, no hizo más que arrancarte una sonrisa como quien ríe las travesuras de un adolescente que se cuela en una fiesta de mayores con un carnet falso. Valoraste mi osadía. Y me seguiste queriendo.

Que no necesitara nada más. Que el círculo se hubiera completado con la mitad que faltaba. Que los encuentros fueran románticos y la carne desfogara su ardor apoteósicamente, con el brillo en la mirada de quien nunca se ha sentido tan feliz, tan dueño, tan pertenecido. Que descubrieras que todo eso era también una mentira y que en paralelo había visitado otros cuerpos, saboreado otros labios y gozado otras pasiones, te fulminó como un rayo hecho de traición y desesperanza. No quedaba nada que valorar. Y mientras me marchaba con mi mochila llena de exquisitos retales deshilvanados, por muy extraño que parezca, me quisiste más que nunca.

"...However confused / Pretending to know to the end..."

aicnedneped(ret)nI

Pues, ¿sabes qué? Hoy voy a descansar. Te pediré con candidez que me dejes dormir un poco más, y, como si lo estuviera viendo, simularás sentirte apiadado, cuando lo que estás deseando es librarte de mí. Muy bien, hoy te serviré la oportunidad en bandeja. Vete con tu frialdad y tus exámenes. Yo me quedo aquí teniendo libremente todos esos sueños en los que que tú interfieres poniendo como excusa una realidad que no es más que la suma de tus miedos, tus delirios de simpleza. Por un día no voy a enviarte la pulsión del amor que tanto empeño pones en destruir. No voy a esforzarme en bombear alegría para que la arruines con tu serenidad impostada, temeroso de que algo se descuadre en tu interior y no puedas analizarlo magistralmente. No voy a fingir que te duelo para recordarte que estoy ahí. Seguiré permitiendo que te sientas orgulloso de lo que escribes, creyendo que todo sale de tí y tu Impresionante Capacidad de Observación del Mundo. Hoy te vas a sentir seguro, gobernador de todos los órganos. La nariz te proporcionará olores neutros; el oido, músicas impersonales, sin que yo les transmita recuerdos que te llenen de nostalgias dolorosas. Tu mirada no será ardiente ni atormentada, no necesitarás apaciguar algo que no tiene vida. Tus pies te llevarán donde tú debes ir, sin que sucumban a la tentación de la aventura, esa que tan bien has sabido siempre evitar.

Y cuando regreses, resignadaMente dispuesto a retomar nuestra inevitable convivencia, me mostraré tranquilo, sumiso, dispuesto a permitir que sigas sin ser consciente de que soy yo quien te domina.

"...And you shed not a single tear for the things that you didn't need
Cause you knew you were finally free..."

In(ter)dependencia

Llevábamos tanto tiempo funcionando en frecuencias diferentes, que esa mañana, cuando me pidió que le dejara dormir un poco más no me negué, como solía hacer. Debo reconocer que tenía un aspecto tan plácido, acurrucado entre las sábanas, como de ser feliz después de mucho tiempo de desencuentros y rivalidades. Sería interesante pasar un día sin él, que durmiera todo lo que necesitara y tal vez despertaría renovado y lleno de esa vida a la que sin duda últimamente no se le notaba muy apegado. También yo podría descansar de él y de sus contínuos arrebatos, dramas y euforias que me estaban agotando. No voy a mentir, sabía entonces como lo sé ahora que no podríamos estar separados mucho tiempo, pero no era mala idea hacer la prueba.

El desayuno se limitó a cumplir sin placer ni molestia su función de llenar el estómago y proprocionarme la energía necesaria para afrontar la jornada. Me dijeron que mi mirada era distinta, tenía un algo inquietante de análisis que parecía escrutar hasta el comportamiento más sencillo, silencioso y atento como si llevara un microscopio incorporado y el mundo fuera mi laboratorio particular. No se estaba tan mal, después de todo, viviendo el proceso por mí mismo sin depender de los prejuicios, simpatías, iras, filias y fobias del otro. Y comprendí que no lo echaba de menos, aunque inevitablemente tendría que volver a su encuentro.

Al regresar a casa, sin el cansancio ni sensación de derrota a los que estaba acostumbrado, seguía allí, en la cama, esperándome ya despierto. Me contó que había tenido mil sueños felices en los que todo era posible y me convenció para no abandonarle. Con desgana, pero sabiendo que era lo único que podía hacer, lo tomé en mi mano y lo puse en su sitio. En el pecho, un poco a la izquierda, donde le correspondía estar. Porque, aunque no quisiera reconocerlo, sabía que no podía vivir sin mi corazón.

"...If I lend it to you, will you keep it safe for me? / If I lend it to you, will you treat it tenderly?..."

ContraDanza

Te invité a bailar porque no sabía qué hacer contigo. Quería saber tu nombre y sólo conocí tu desdén. Quería poseer tus secretos y me pediste una contraseña. Quería atrapar tu mirada y me diste la espalda. Quería bañarme en el caudal de tu voz y me dejaste abrasarme en el desierto de tu silencio. Quería entregarte mi vida y te dedicaste a cazar las de otros.  No pude superar los obstáculos para hacerme con la llave de tu palacio, y mientras nadaba en el foso esquivando la voracidad de tus cocodrilos, te veía celebrar las más suntuosas fiestas a las que me estaba denegado el acceso. Y cuando preparaba mi retirada, vencido, desangrado, andrajoso, aceptaste el baile. Pero ya había encontrado otra pareja que me reveló su nombre, me regaló sus secretos, me entregó su mirada, me bañó en su voz, se adueñó de mi vida. Y bailaba tan bien.

Ahora bailo más que nunca. Pero algún día lograré averiguar tu contraseña.

"...I don't really want to change my life a such..."

Equilibrio

 ...en simbiosis.

Dos que se comprenden sin conocerse. Las palabras de uno a ratos funcionan como el eco del otro. No son las mismas risas, pero saben encajarlas, tejiendo un mullido colchón donde brincar sus desesperanzas confiando en rozar la luna y poder contarlo. Que una vez fueron soledad y ya no lo recuerdan. Que fueron riesgo y no lo lamentan. Que todo es mentira y parece tan cierto. Y descansar de si mismos sacando sus vidas al fresco, una brisa azul con toque de amarillo capturadora de esencias y recicladora de movimientos. Y con pasos firmes desandar sin prisa por donde antes habían corrido sin disfrutar del paisaje. Olvidando, mientras dure el desfile, que no somos nadie.

Dos que se comprenden sin conocerse. Mejor que dos que se conocen sin comprenderse.

"...C'est facile de compter les erreurs quand on ne joue pas la scène..."

DistanciaMiento

Esta vez me ha costado más despedirme que cuando se fue por vez primera. Y por si acaso prendí de su solapa un hilo invisible y eterno, que nos mantendría en contacto a través de todos aquellas leguas que, maliciosas, debían cumplir el doloroso cometido de mantenernos separados. No sabíamos si sería beneficioso, y tratamos de afrontar con serenidad lo inevitable. Como inevitable era la ruptura, de haber permanecido juntos. La primera despedida se escenificó con una máscara de tristeza que ocultaba un profundo suspiro de alivio. Pero los días pasaban y, tal vez fue un descuido, lo reconozco, pero olvidé quitarme la máscara y se fundió con mi piel, dejándome una tristeza real y cada vez más enfermiza. Preguntaba a las hojas del calendario cuánto faltaba para el reencuentro y ellas se limitaban a caer a su ritmo, burlesco, insultantemente lento.

Iluso de mí, negador profesional, no iba a reconocer que no había sido el vino ni el baile, las estrellas o el viento. No admitiría que volví a sucumbir al embrujo de su voz grave y su cálido abrazo. No aceptaría que lo había extrañado hasta la desesperación, que cada minuto de este nuevo y breve encuentro sería una celebración tan solo ensombrecida por la cercana despedida. No reconocería que sus ojos no me miraban, únicamente devolvían el reflejo de mi propia ansiedad.

Esta vez me ha costado más despedirme que cuando se fue por vez primera. Pero a él, por lo visto, no.

"...It's hard to face the truth even when it's staring at you..."

Desinficción

¿Y si de pronto me fuera? Si dejara todo esto, dejara los espejos, las trampas y las trampillas, los amigos, los ex-amigos y los por amigar, los cines, las canciones y los bailes, los versos que nunca me atreví a componer. El blanco sobre azul, el pefil, la cuatripolaridad, la unidimensión, las bromas de tablero y las gracias por venir. Y por estar. El alfabeto, los momentos, los micros de efímero eco y presunta (y desmentida) biografía. Dejara todo recogido y limpio de cualquier recuerdo, de cualquier cara torcida sin sonrisa. Los aniversarios y efemérides, los sentidos y las sensateces...los absurdos y jeroglíficos. Los celos. El desastronauta arrastrado por su impropio deseo. ¿Y si de pronto me fuera?

...tendría que volver porque con mi despiste, seguro que me habría dejado la llave del butano abierta.

"I've come to mess with your head cause it'll make you feel good..."