An Alphabet

(Interior. Noche. Sala de reuniones del desprestigioso blog Teodoro y Amigos. Los tres redactores, Doroteo el infalibe, Theodore el gafapasta y Zío la re-Portera más petarda, de vuelta después de unos días de descanso, esperan a Teodoro, el jefe de todo esto)

-Zío: ...ay Mari, pues como en El Interpuesto, que iba a durar una temporada y al final se volvieron locas y aquello no se acababa nunca. Le podemos decir a la bossa que haga una segunda, que ha sido un éxito. Mira, mira las estadísticas...

-Doroteo y Theo (al unísono): No me llames Mari!! (sigue Doroteo) Y es El Internado, no el Interpuesto, so burra. Pues qué quieres que te diga, el alfabeto ya se ha acabado, así que como no haga una segunda temporada en morse... Y de las estadísticas mejor no hablar, que ya sabemos que no se pueden contar las (docenas de) veces que entramos nosotros mismos al cabo del día, ni las que les oblig...quiero decir, pedimos a nuestros allegados que lo hagan. Así, que, pon que la serie en conjunto haya recibido unas...(saca la calculadora) ¿27 visitas? No sé yo si esto puede ser un éxito. Seguro que nadie se ha dado cuenta de que hemos completado el alfabeto con la Ñ de Ñagaza.

-Theo: Tiene razón Doroteo, como de costumbre (Doroteo sonrie con satisfacción, brillo de dentadura incluido y Zío hace un mohín al más puro estilo Sue Lyon). Pero las críticas en cada "capítulo" han sido por lo general positivas, eso es innegable.

-Zío: Nena, que hemos dado lo mejor de nosotros en esta serie, no es para menos. Yo me he dejado la piel en el pellejo.

-Doroteo: Es verdad, Zío, querido (Zío le mira con incredulidad). Después del inicio con la A, que quedó algo soso, llegaste tú con tu Z de Zoótropo y se disparó el asunto. Ahí estuviste muy acertado y con una historia muy vivida. Ya, ya sabemos que es ficción, como la Y de Yacutín o la X de XxX (mira con sorna a Theo y este le guiña con complicidad)...

-Zío: Me fío menos de tus halagos que Bette de Joan, Mari,  pero bueno, reconozco que tuve buena idea en inventarme esas historias. Dejad de reiros ya, so perras. Tú también diste algunos buenos momentos. C de Canícula nos hizo ganar el premio al blog plateado de la semana de Thiago.

-Theo: Y la trilogía futurista de F de Futurible, todo un cambio de registro, chico. La mía de H de Hospital fue un poco polémica, no sé si me la tenía que haber ahorrado, pero me apetecía tanto homenajear a directores de cine...

-Zío: Nada mari, ya sabes, que hablen de tí aunque sea mal. ¿O era bien? Bueno, es lo mism.....uy, la bossa.

-Theo: ¡¡No me llames Mari, y no le llames bossa!! (Entra Teodoro)

-Teodoro: No, no os levantéis. Espero que hayáis disfrutado estos días libres. Ha sido un pequeño premio por conseguir finalizar algo de lo que nos proponemos en este caótico blog. Hemos tardado más de lo previsto, si es que algo estaba previsto, pero por fín completamos la serie del alfabeto. Y aunque en principio estaba planteada como una historia contada en dos tiempos (de la A a la N y de la Z a la Ñ en orden alterno)..

-Zío (cuchicheando): Ay, lo que se lía este hombre para explicar las cosas, Mari.

-Theo (cuchicheando igualmente): ¡No me llam...(Dotoreo chista)

-Teodoro:...al final gracias a vuestro ingenio todo se fue convirtiendo en...en otra cosa. Y hemos conseguido 31 entradas mejores o peores, pero hechas con mucho afán. Ya hay quien me ha sugerido que busquemos un editor...

-Zío: Pues como no sea el del Cuore..

-Teodoro: Ay, Zío, tú siempre con tus cosas, jajaja. Recuerdo el día que empezamos la serie y te enfadaste conmigo porque creiste que te estaba llamando AnAlfabeta (Zío se sonroja a lo Sandra Dee). No vamos a buscar editor porque esto es solo un divertimento para el blog, seguro que no resistiría la prueba del algodón fuera de él. Pero aquí, aquí ha estado muy bien. No sé qué haría sin vosotros, mis fieles lacayos...digo, redactores. Así pues, gracias una vez más, y brindemos para celebrarlo, pero sin alcohol, que tenemos que preparar las nuevas entradas y os quiero frescos y despejados. Así que Zío, guarda la petaca que te veo.

-Zío (refunfuñando en voz baja): Pero qué aguafiestas, si todo el mundo sabe que una artista no es nada sin una buena copita, Mari. Bueno, ya me desquitaré cuando me encierre a escribir. Lee Remick a mi lado va a parecer una monja de clausura......

-Doroteo: Venga, hombre, anímate, que estamos celebrando, brindemos... ¡por An Alphabet! (todos brindan). Y una cosita te digo, Zío, rey....

-Zío (con su famosa caida de ojos a lo Yvonne de Carlo): Dime, corasón...

-Doroteo: ¡¡NO ME LLAMES MARI!!

Diván El Terrible (¿Segunda Parte?)

(Interior. Noche. Despacho del desprestigioso blog "Teodoro y amigos". Theodore -el pedantorro gafapasta- lee con gesto desesperado un libro del tamaño de Arkansas llamado "No temáis al cine popular, oh cinéfalos de pro" mientras masculla algunas maldiciones. Entra Zío -la re-Portera más dicharachera- y sonríe maliciosamente.)

- Zío: Ay Mari...no te puedes imaginar lo que traigo. Seguro que la bossa y Doroteo están en la cosa esa, ¿no?

- Theodore: Sí, volverán tarde, iban a la presentación de la nueva temporada del CineFórum Virtual. Como siempre, ellos dan la cara y ponen el prestigio, y yo me tengo que encargar de hacer las entradas que nos correspondan. El jefe me ha pedido (ya me entiendes) que lo haga en un estilo sencillo y directo, pero con fundamento. Y no me llames Mari.

- Zío: Pues te vas a tener que empapar bien ese libraco, que tú siempre tiendes a ser muy barroco y denso y te gustan las pelis raras. Recuerdo el día que te acompañé a ver aquella cosa de algún país de estos que acaban en -stán. Qué ladrillo. Menos mal que estaba aquel chico dos filas más alante que....bueno, que me desvío del tema. No hay nada como hacerse el simple, mira cómo a mí no me encarga nada difícil. Si él supiera que este cuerpo hecho para el gozo esconde un cerebro privilegiado (se señala coquetamente la frente como una Valerie Perrine cualquiera)...

- Theo: Bueno, ¿a qué venía esa cara al entrar? ¿Qué has hecho?

- Zío (mordiéndose el labio inferior con exagerada picardía): Verás, cuando me dijiste que habían llamado de nosequé consulta, confundiéndote con la bossa, me intrigó y me puse a investigar. Menos mal que había traido de la tintorería el modelito de espiar  un día antes. Pues resulta que....¡¡la bossa está yendo a un psicoanalista, Mari!!

- Theo: Pero... qué me dices..y no me llames Mar...

- Zío: ¿No te has dado cuenta de que desde que volvió de las vacaciones está como un poco ido? Y de pronto le ha dado una vena exhibicionista que no para de colgar fotos suyas, con lo discreto que ha sido siempre. Mismamente el día que estaba yo haciendo la entrada sobre Matía Bazar me ví obligado a colocar el careto suyo como colofón. Con lo bien que me había quedado (no es porque sea yo, pero es que tengo una grassia y un savuarfé quequequeque....que es un gusto)...

- Theo (en tono mordaz): ¿También hablaste de Woodstock? No te hacía tan rockera...Mari.

- Zío (lanzando una mirada de reproche que Aurora Bautista hubiera envidiado): Un GUSTO, amiga sorda, jaja. Qué te gusta hacerme rabiar, leona (Theo suelta una carcajada). Pues eso, que con lo bien que me había quedado la entrada... y tuve que rematarla con una foto. Para mí que está intentando mandar señales a alguien.

- Theo: ¿Tú crees? Mira que tú para los complots interbloguerísticos no es que seas muy espabilado. La última vez creiste que al jefe lo querían asesinar porque salía mencionado el mismo día en varios blogs...

- Zío: Es que los deseos a veces me nublan el entendimiento...

- Theo: El (hace un gesto de comillas con los dedos) entendimiento lo tienes perfectamente, mala pécora. (Zío saca lenta y misteriosamente un cuaderno de su maletín de Luis Cutrón). ¿Qué llevas ahí? 

-  Zío (con cara de adolescente pícara a lo Sue Lyon): Verás, pero debes prometerme que esto va a quedar entre nosotra...nosotros. Pedí cita con Oteo (Theo mira con asombro), y fingí ser una pobre alma torturada por macabras pesadillas. Empecé a contarle una en la que un desconocido entraba en mi casa y me obligaba a hacerle cosas, cosas terribles que me asustaban pero a la vez me excitaban. Poco a poco caldeé el ambiente hasta que me abrí la gabardina (no creo que haga falta decir que debajo solo llevaba dos gotas de Xeryus) y le invité a participar en la fantasía. Como esperaba, cayó en la trampa. Se fue al baño para adecentarse (o desdecentarse más bien) y me puse a buscar entre sus cajones. Cuando encontré lo que buscaba, me fui sin hacer ruido. Se tuvo que llevar un buen chasco al salir del baño, pobre hombre...

- Theo: Y... ¿qué es lo que encontraste? (Lee la tapa del cuaderno en voz alta) "DIARIO SECRETISSSIMO DEL DR. OTEO." Pero Zío...¡¡esto es un hallazgo!!  Y qué plumazo tiene el doctor este, ¿no?.

- Zío (parpadeando sofisticadamente a lo Sally Bowles): Es que el que nace listo...anda, anda, lee por donde está el marcapáginas, que te vas a llevar una sorpresa, Mari. Yo mientras me voy a cambiar para estar más cómodo.

- Theo: Veamos....ah, por cierto, te felicito, pero una cosa te digo, Zío...

- Zio: Dime, corasón:

- Theo: ¡¡NO ME LLAMES MARI!!

(¿Continuará?)

(Teodoro en-grass-ado...¿y mandando señales?)

Cuatro Y Tres (Tercera Parte: El Futuro)

(Interior. Noche, más bien madrugada. Sala de recreo y esparcimiento -lo que viene siendo una salita con una tele del año 2, una consola Atari y un picú- del desprestigioso blog "Teodoro y Amigos". Zío -la petarda oficial- y Theodore -el pedantorro- están sentados en el sofá. Por toda la sala hay restos del naufragio de la fiesta. Su aspecto es ojeroso y sus movimientos torpes)

-Theo: Pues a mí me parece un poco feo que se fuera de la fiesta tan temprano., qué quieres que te diga. Y con un ligue a una discoteca pija, nada menos. Tanto cariño que dice tenernos a sus esforzados redactores, y va y se larga a acabar la noche sin nosotros.

-Zío: Mari, no sé de qué me estás hablando. A tí te sentó mal el Parfait amour con limón. Ya te dije que es una bebida muy gay para tí.

-Theo: Pero si fuiste tú quien me dijo que el jefe se había ido a Pachá empastillao a ver si conseguía acostarse con alguien. Y no me llames Mari.

-Zío (suelta una carcajada pretendidamente cristalina, pero en su estado suena más como un bramido de rinoceronte): Mari, te dije que se había ido a acostarse porque de tanta gominola estaba EMPACHÁ, ja jajaja jaja ja jaja (obsérvese la pretendida musicalidad de la risa). Ay, que estás sorda como una vaca.

-Theo: Huy, qué mal estoy yo, ¿no?

-Zío: Te hace falta un descanso, corasón. Bueno, a todos. Pero antes tenemos que recoger todo esto. ¿Dónde se ha metido....(entra Doroteo, impecablemente vestido y peinado y con aspecto muy fresco)? Ah, aquí estás, prenda. Qué corahe me da que siempre estés tan perfecta, loba. Me tienes que contar tu secreto.

-Doroteo: Pues....no mezclar bebidas, por ejemplo, que te bebiste hasta el agua de los floreros. Bueno, manos a la obra, que me dijo el jefe que si dejamos esto como los chorros del oro nos dará un premio.

-Theo: Ah...¿me regalará por fín el pack de Abbas Kiarostami?

-Zío: ¿La edición deluxe de Showgirls? ¿La discografía remasterizada de Amanda Lear?

-Doroteo: Me temo que os tendréis que conformar con algo más obvio. Nos dejará inaugurar la nueva etapa del blog, incluyendo la elección del diseño. Y un post de cada uno.

-Zío: Me lo temía. Quien dice premio, dice ganas de escaquearse que tiene la bossa.

-Theo: Jefe, Zío, jefe. Un respeto. ¿Y qué tenéis pensado para esta nueva etapa?

-Doroteo: Podemos hacer un brainstorming.

-Zío: Ay Mari, que estoy reventá, no tengo el body como para hacer guarradas a estas horas.

-Doroteo (aguantando la risa): Pero serás petarda. Una tormenta de ideas, hijo mío. Vamos lanzando propuestas sin pensar, las apuntamos, y luego vamos viendo cuales son buenas y cuales no. Pero antes vamos a limpiar todo esto, luego iremos pensando en el futuro. Ah, y por cierto, Zío, bonita....

-Zío: Dime, corasón.

-Doroteo: ¡NO ME LLAMES MARI!

>"...y en eso es probable que sólo mandes tú..."

Historia De Una Pausa: El Gabinete De Crisis

(Interior. Noche. 22 de Abril de 2010. Sala de Juntas del desprestigioso blog "Teodoro y Amigos". Los tres redactores, Theodore -el gafapasta pedantorro-,  Zíodor -la petarda oficial- y Doroteo -el genio en la sombra- esperan inquietos a que  llegue Teodoro -el jefe de todo esto-. Han sido convocados a una reunión de urgencia, chafando sus planes de viernes. Se han servido un Martini -agitado, no removido-, un Bloody Mary y un agua con gas y los beben distraidamente.)

-Zíodor: Ay, Mari, como sea otra vez una tontería de las suyas le voy a cantar las cuarenta. Y yo que tenía que estar cubriendo ahora el Festival de Cine...

-Theodore: Sí, seguro, tú a lo que ibas era a buscar a Quim Gutiérrez, como si lo viera, como el año pasado con Mario Casas, so loba. No me hagas recordar la noche que pasé en comisaría convenciéndoles de que no te denunciaran. Y no me llames Mari.

-Zío: Es verdad, menos mal que tuviste sangre fría y logramos colarles que todo era una broma de un programa de humor para la Tv local. Creo que me pasé un poco.

-Theo: ¿Un poco, dices? No había visto un acoso semejante desde la peli aquella de Bridget Fonda. Me debes una.

-Zío (haciendo su famoso arqueamiento de ceja, que ni Joan Crawford superaría): ¿Perdooooona? No te debo nada, corasón. (Baja la voz) Recuerda que  no dije nada cuando descubrí que habías tirado la bolsa de ideas de la bossa, que se volvió loca buscándola.

-Theo: (En voz baja también) Es verdad, estamos en paz. Pero es que, qué iba a hacer. Me encontré aquel saco roñoso lleno de ideas repetidísimas y conceptos demodés...nos iba a hundir el poco prestigio que tenemos. Y con lo despistado que es el jefe, no era difícil hacer que pensara que él mismo la había extraviado. Le dejé las tres o cuatro cosas aprovechables en el cajón del escritorio, pero es que todo lo demás era de un manido...No le digas bossa, que un día te va a pillar.

-Doroteo: ¿Ya estáis cuchicheando como siempre? Sois unos maleducados.

-Theo: Oye, Doro, ¿tienes idea de por qué nos ha convocado de urgencia? Tú eres su ojito derecho.

-Zío (murmurando): La favorita de palacio, vaya.

-Doroteo: ¡Que te estoy oyendo, petarda!( Zío vuelve a arquear la ceja y deja escapar un suspiro por el que Vivian Leigh hubiera matado). Pues no estoy muy seguro, pero algo me dice que no hay buenas noticias...vaya, aquí viene. (Llega Teodoro cariacontecido, con aspecto desastrado y ojeroso, y se ponen de pie)

-Teodoro: Sentaos, sentaos. Perdonad que os haya llamado así de improviso, pero después de darle muchas vueltas, creo que voy a tomar un descanso en el blog. (Le miran con sorpresa. Theo deja escapar un improperio, Doroteo un lamento, Zío un gritito supermarikiturri que a Dyan Cannon hubiera hecho palidecer).

-Doroteo: Pero jefe, ¿estás seguro?

-Teodoro: Sí, hace mucho que lo vengo pensando. Desde que desapareció la bolsa de las ideas (Zío lanza una mirada maliciosa a Theo, que trata de no inmutarse) esto ha sido un sinvivir. He gastado los pocos recursos que me quedaban, os he presionado más de lo que mi Decálogo del Buen Patrón permitía para conseguir entradas con gancho, originales, que aportaran algo...y no puedo negar que estoy muy orgulloso de vosotros, lo habéis dado todo...pero no me parece suficiente. Entendedme, vuestra labor es impecable, pero de algún modo me siento perdido...

-Zío (cuchicheando a Theo): Mari, le regalamos un GPS a ver si se encuentra...

-Theo (cuchicheando igualmente): Cállate ya, petarda. Y no me llames Mari!!

-Teodoro: ...cada día me acuesto con la sensación de que aquí ya no hay nada que ofrecer; necesito parar todo esto durante un tiempo y pensar hacia dónde quiero que nos dirijamos. La competencia es sana pero implacable ahí fuera, y, lo que es peor, la expectación también.

-Theo: Pero si solo es lo que parece, una simple reacción paralizante fruto del pánico escénico...la huida pude ser contraproducente.

-Zío: Qué bien hablas, Mari.

-Theo: ¡No me llam...

-Doroteo (interrumpiendo): Está bien, tú eres el que manda. Hagamos esa pausa. Pero atente a las consecuencias. Es posible que a la vuelta se haya perdido mucho de lo que habíamos conseguido. Porque habrá vuelta, ¿no? ¿Cuánto vamos a estar cerrados?

-Teodoro: No lo sé, sinceramente no lo sé. (Se pone de pie) Theodore, busca algún vídeo para dejar puesto en la pausa. Nada sentido ni trágico. Si puede ser sin letra, mejor. Que no de la sensación de que es una despedida ni que pasa nada malo. Doroteo, inventate un texto corto, un par de frases o tres, que diga que nos vamos por un tiempo a reflexionar...algo así, tú sabes cómo hacerlo. Zío....¡¡Zíodor!! Espabila hombre, tú ayúdame a quitar todos los enlaces, las fotos, los vídeos...vamos a dejar todo esto desnudo, y así de paso le damos una limpieza a las paredes.

-Zío: Pero boss....jefe, que tengo que ir en busca de Quim... Lo dejamos todo amontonado en un rincón y ya mañana me encargo de guardarlo y empezamos a hacer la limpieza general...

-Doroteo: Sí, mañana vas a estar tú como una rosa, después de beberte hasta el agua de los floreros, so borracha. Y eso si no hay que ir a buscarte a comisaría otra vez

-Zío: Pero....pedazo de puerca! ¿Tú lo sabías? (Mira a Thedore con una cara estudiadamente asesina que a Bette Davis le hubiera hecho ganar un tercer Oscar)

-Theo: Te juro que yo no le dije nada, este tío, yo no sé cómo pero se entera de todo.

-Teodoro: ¿Enterarse de qué? ¿Qué es eso de comisaría?

-Los Tres: Nada nada, bromas nuestras, no pasa nada...

-Teodoro: venga, que para las 22.44 esto tiene que estar listo.

-Zío (susurrando a Theodore): Ya está la loca esta con la numerología. Está como una cabra, Mari.

-Theo: Pues mira, creo que aquí te doy la razón. No está muy bien, no. Pero, Zío, una cosita te digo...

-Zío: Dime, corasón (aleteando las pestañas inocentemente como una Sandra Dee extrahormonada)

-Theo: ¡NO ME LLAMES MARI!

"...A little discipline, a donor by habit..."